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ねばーぎぶあっぷ

誰か、あたしをどん底に突き落として。

悩んで悩んで悩みまくるくらい。

考えて考えて考えて答えをだすから。

そしたら、すっきりする気がする。

ずるいかな。

あたしは、諦めるのが早すぎる。

「まぁいっか」って好きではあるけど、考えナシってことでもあるから。

楽天的は良い所だよ。

それは認めるけど、いつまでもすっきりしない感じが残る。

ふって気が付いたら電車の中とか授業中とか家にいるとき、友達といるときも、心にぽかってブラックホールができる。

原因不明。突発的。

対処法:忘れる。又は時間が過ぎるのを待つ。対処法を考える。

なんだろう。

今日は帰りの電車の中で、ブラックホール出現。

あ、でも学校でも軽くやる気のなさってゆうか、もやもや感はあったけど。

自分のこの感じを人のせいにしながら電車に揺られてた。

最低。

友達はみんな、繊細だったり傷つきやすかったりちょっとした言葉で考えすぎたり悩んだり。

そんな人達にありのままで相談とか出来なくない!?

って逆ギレ。

あたしがいろいろ言ってしまったら、あの子だったら悩んじゃうな、とか。

あいつはおせっかいだし人に言ってしまいそうだな、とか。

あの人はたぶんあたしの事嫌いになるだろうな、とか。

考えすぎて傷ついちゃうな、とか。

逆にあたしのことを心配しすぎて、向こうが病んじゃうな、とか。

だから、あたしよりも神経太くて、信頼できて、話しやすくて、精神的に強くて、なるべく誰も知らないような友達が欲しい。

なんて。

電車の中20分くらいで、何考えてんだ、あたし。

今いる友達に対して、失礼にも程がある。

誰にも本音を言えないのは、話せる人がいないからじゃなくて、あたしが臆病なだけなのにね。

昔から、あたしは「(精神的に)強いよね」って言われてきて。

言われる度に、自分でもあたしは強いんだって思ってて。

高校の時に初めて、あたし実は弱いんだって思って。

それに気づけたから、本当に強くなれるって思ってた。

でも、そうじゃなくて。

気づくだけじゃ駄目で、それからが大事だったのに。

忘れちゃうんだ。

「強いね」って言われる度に。

本当は弱いあたしのことを。

だから、上で「臆病」って言葉を自分に使うのもすごく嫌だった。

緊張したし、ちょっと泣きそうだった。

でも、そうだし。

いい加減、本当に心の底から、自分の弱さを認めなきゃ。

そして、本当に強くなるんだ。

強くなる努力をしなきゃ。

長々と、何を書いてるんだか^^;

完全にひとりごとだけど、あたしには必要で重要なひとりごとでした。

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