ごちゃごちゃらいふ

いろいろと動き出した4月から、落ち着いたのか、5月??

うーん、わかんないけど、なるようになるよね??

前のを読み返してたら、進路の事で悩んでて、今の自分を考えたら何悩んでんだ!?って感じでおもしろかったw

結局、やりたいようにやって、それから悩んだり困ったりすればいいんだよね。

それがあたしのやり方です。笑

やる前から「大丈夫かなぁぁぁあああ?????」なんて。

あたしらしくないじゃないですか!!!!

・・・勝手やなぁ。

結局また進路の話で親と喧嘩しまして。

中学も高校も専門も就職(?)も。

全部もめましたよ。毎回毎回、いい加減に嫌やろなぁ。

まずは、小6の時に引っ越しする場所で、中学校変わるからって結局あたしの希望で今の家になって。

次は中2,3の時の進路の為の3者面談で、 2年の時は定時制に行きたいと言い、3年の時はそれが駄目だって言うから県外受験すると言い、結局定時制で落ち着いたけどね。

んで、次は高3の時に大学行かないで歌やりたいって言い、東京の専門行くって言って親は猛反対で、でも結局1年間のフリーターを終えて音楽の専門に入りまして。

最後は就職しないでフリーターになるって言い、親はもちろん怒っちゃって、でも結局はあたしがやっていけるのならいいやって、なりました。

こうやって見ると、結局はあたしの意見が全部通ってんじゃん。

うーん、幸せか?幸せなのかーーー???

たぶんな。

幸せってなんなんだ!?って話をこの前してて。

でも、あたしは結局幸せって瞬間なんじゃないかなって思う。

今幸せ?でも、1分後には最悪、なんて事いっぱいあると思うし。

その最悪さ具合によって、幸せな時の幸せ度も違うと思うしね。

ひまやぁ。

バイトがないと、ひまーなんて。

寂しいひとやなぁ。

何をして行くんだろ。

ふって感じた事を大事に生きていたいと思うけど、こんだけあたふたしてたら無理じゃね?

落ち着いて欲しいな。あたし。

そしたら色々見えてくるかも。

あ、最近ちょっと演技の勉強?もしてまして、それも落ち着くのが一番大事かも。

芝居って、きっとすごい事だよ。

あたしじゃない人になるの。

あたしじゃない人が喋るの。

でも、あたしが喋ってるの。

うーん、不思議。

はまりそうです。

いつになったらちゃんと芝居できるのかな?

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あけおめ2008(遅ぃ

にゃっほほーい

変なテンションです

あけましておめでとうございますー

て、言える時期的にはギリギリやね。

冬休みは実家に帰ってまして、今日は久々の東京のオウチ。

ひとり暮らしは気楽ー

あんど、寂しいっすね。

だから、ひとりごとすげー増えるし、テンションもひとりでおかしくなる。笑

やばいわぁ。

完全に危ないひとやん。

2008年は入った途端に忙しすね。

地味ーにしょこたん語使ってみた。笑

でも、今年から大殺界ぬけたからなんかギガント良い1年になる予感w

でもでも、今年はまだお参りにも行ってないし、だから当然おみくじも引いてないのです。

んー、毎年の恒例行事が・・・

でもでもでも、知らない方がいいことだってあるしね。

今年はいい1年なんだ!!!って思い込みも大切だ。

でもでもでもでも、ぼけーっとはできない1年なんですよね。

だって1月中にやらなきゃいけないことが多すぎるよ。

いっぱいいっぱいですよ。

むしろ、何からすればいいのか分からなくて思考停止中ですよ。

駄目じゃんー。

とりあえず、明日(今日?)の朝起きれるように、お風呂入って寝ませう。

あぁぁ。。

今年の目標。

『しっかりとした目標に真っ直ぐに向かっていける大人なカッコイイ女になる!!!!』

なげーよ。

なれるかな。

いや、なるのさ!!!!!

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さわやかな

3年B組ー!!

きーんぱーちせーんせーい!!

なんか、話がやっとヘビーになってきましたね。

お父さん死んじゃうのかよ!みたいな。

でも、泣けましたw

最近、DSで家計簿をつけ始めたあたし。

無駄遣いしすぎじゃー

食費が多すぎじゃー

ちょっとは自炊しろやー

服とか雑誌とかも結構いたい出費じゃー

non-noのばかやろー

付録(?)のキューピー占いみたいなのがついてないじゃんー

いや、ampmのばかやろーかな

あそこのampmは本当にダメだ。

接客態度なってないしー。

付録入ってないしー。(しつこい)

最近思うんだけど、昔を思い出すのね。

年かなぁって。笑

だってね、小学校のときとか、中学のあの時こうだったけど、今ならこうだよな、とか。

やばい。

完全にやばい。

割と、過去のことは気にしない性格だったのに。

ちゃんと前を向いて生きていきたいのにね。

でも今やらなきゃいけないことばっかりで、休む為にも過去を振り返って色々こぼしてきたものを拾っていこうとしてるのかな??

疑問かい。。

がんばれ!!!!!

ファイト!!!!!

自分!!!!!!!!!

よかった。前向きだw笑

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ねばーぎぶあっぷ

誰か、あたしをどん底に突き落として。

悩んで悩んで悩みまくるくらい。

考えて考えて考えて答えをだすから。

そしたら、すっきりする気がする。

ずるいかな。

あたしは、諦めるのが早すぎる。

「まぁいっか」って好きではあるけど、考えナシってことでもあるから。

楽天的は良い所だよ。

それは認めるけど、いつまでもすっきりしない感じが残る。

ふって気が付いたら電車の中とか授業中とか家にいるとき、友達といるときも、心にぽかってブラックホールができる。

原因不明。突発的。

対処法:忘れる。又は時間が過ぎるのを待つ。対処法を考える。

なんだろう。

今日は帰りの電車の中で、ブラックホール出現。

あ、でも学校でも軽くやる気のなさってゆうか、もやもや感はあったけど。

自分のこの感じを人のせいにしながら電車に揺られてた。

最低。

友達はみんな、繊細だったり傷つきやすかったりちょっとした言葉で考えすぎたり悩んだり。

そんな人達にありのままで相談とか出来なくない!?

って逆ギレ。

あたしがいろいろ言ってしまったら、あの子だったら悩んじゃうな、とか。

あいつはおせっかいだし人に言ってしまいそうだな、とか。

あの人はたぶんあたしの事嫌いになるだろうな、とか。

考えすぎて傷ついちゃうな、とか。

逆にあたしのことを心配しすぎて、向こうが病んじゃうな、とか。

だから、あたしよりも神経太くて、信頼できて、話しやすくて、精神的に強くて、なるべく誰も知らないような友達が欲しい。

なんて。

電車の中20分くらいで、何考えてんだ、あたし。

今いる友達に対して、失礼にも程がある。

誰にも本音を言えないのは、話せる人がいないからじゃなくて、あたしが臆病なだけなのにね。

昔から、あたしは「(精神的に)強いよね」って言われてきて。

言われる度に、自分でもあたしは強いんだって思ってて。

高校の時に初めて、あたし実は弱いんだって思って。

それに気づけたから、本当に強くなれるって思ってた。

でも、そうじゃなくて。

気づくだけじゃ駄目で、それからが大事だったのに。

忘れちゃうんだ。

「強いね」って言われる度に。

本当は弱いあたしのことを。

だから、上で「臆病」って言葉を自分に使うのもすごく嫌だった。

緊張したし、ちょっと泣きそうだった。

でも、そうだし。

いい加減、本当に心の底から、自分の弱さを認めなきゃ。

そして、本当に強くなるんだ。

強くなる努力をしなきゃ。

長々と、何を書いてるんだか^^;

完全にひとりごとだけど、あたしには必要で重要なひとりごとでした。

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あいらいくらぶ

嫌い、とか。

好き、とか。

どっからどこまでか、とか。

結局なんなんだ、とか。

例えば今日までの好きが、明日には嫌いになってたり。

昨日までの嫌いは、今この瞬間から好きだったり。

頭で考える好きや、心で感じる嫌いや、そんなん全部境界線はどこにもなくて。

黒い服が好き。

でもこのデザインは嫌い。

もしかしたら一年後には大好きかもしれないのにね。

結局、そんな気にすることないのかな。

でもやっぱり好かれたいよ。

好きがいい。

嫌いはいやだ。

だからあんまりあたし自身も嫌いを作らないように。

人に対しては特に。

でもやっぱりあるよね、好き嫌い。

いやな人間になりたくないから、抑えてなきゃとか思うけど、無理なときは無理だ。

開き直ってみた。笑

大事だよー、開き直りって。

全然楽になる。

知らないふりとかが得意技なあたしも、開き直りって大事。

逃げると駄目なのよー。

人のふり見て我がふり直せ。

はっきり言えよ、小学生じゃないんだから。

大人になったからこそ、怖いのかな。

どうなんだろ。

繊細すぎる人の気持ちはようわからん。

ある友達へ。

もっとアホになれ!!笑

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のど飴

うへぇ

あかんなぁ

風邪ひいたーと思ったら、喉にご注意。

すんげー痛い。。

なんやろね、これ。

早くセールの時期になんないかなぁ。

服欲しいけど、お金ないんさ。

「まりもっこり」ってどこがかわいいの??

いまいちかわいさがわからん。。。。

そして、悩みって何か分かんなくなってきた。

悩みすぎて人前で泣き崩れることはないけど、あたしは悩んでると思ってたし。

でも、どうしようもなくなったときに、人は、理性とかと関係なく泣いたり喚いたりしてしまうものなのかなぁ。

あたしは理性が強いのか。

まだそこまで病んでないのか。

両方だよな。たぶん。

本能に従う癖があって、割と直感で生きてると思うんだけど、それだと駄目だとか思ったりもして、でもそんな自分も結構気に入ってるところもあって。

だから、自分のことが一番よくわかんない。

人のことはね、相談されたりとかしたら、つらさや悩みを想像できるけど。

自分のことは誰も教えてくれないもんね。

いや、言ってくれる人は時々いるけど、それが本当かは結局自分にしかわかんないし。

でも、考えナシなのはわかるかな。

言われて初めて気づくことや、人の態度とか見て勝手に考えさせられたり。

本当に勝手やわぁ。

なんか、今はやる気のない時なのか、毎日があんまり楽しくない。

誰が信用できるのかわかんなくて、ひとりでぼーっとしてる時間が増えた。

それもあたしが勝手に想像して勝手に避けてるだけなんだけど。

なにがあったってわけじゃない。

でも、空気って言葉よりも本物を伝えてくれる気がするから。

確信はできないけどね。

別に嫌いなわけでもない。

だけど、何か違和感を感じて、いつも一緒にいた人たちといるときに、全然楽しくない。

むしろ、居心地悪い。

原因は全然わかんないけど。

ちょっとずつなんか、歯車が狂ってきたのかな。

寂しいけど、もし狂いっぱなしならしょうがない。

とかって、あっさり(言い方悪いけど)捨ててしまえるのは、たぶんあたしの悪いところだ。

最近わかってきた。

潔いって言えば聞こえはいいけど、要するに、そこまで執着しないんだ。

いい意味でも悪い意味でも。

でも、寂しいのは嘘じゃないし、離れてしまうのは嫌なんだけど。

うーん・・・結局ようわからん。

カオスやな、もう。

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おばかさん

夢は現実じゃないから夢なんだと思う。

現実になった時点で、それは夢とは呼べないんだ。

夢だったとは言えるけどね。

それは、とてもとても幸せなことで。

もしかしたら、あたしには一生無理なんじゃないかって思った。

夢見れる時間にどんどんタイムアップが近づいていて、現実でもがくほどに、夢は大きく圧し掛かってくる。

いっそなければ楽だったのに、とか思っちゃうほど。

優柔不断は知ってたけどさ、こんなに弱いなんて知らなかった。

迷って迷って、辿りつくのは、なんなんだろ。

悩んでる友達を見てふと思ったのは、あたしは自らひとりになってるって事。

弱音を吐く友達は、「ひとりじゃないよ」って言ってもらって、本当にひとりじゃないんだって感じられて元気になると思う。

弱音を吐かないあたしは、「強いね」って言われて大丈夫って強がって、弱さもわかって欲しいくせに指摘されると全力で否定して。

どっちなんだ、本当に。

自分自身が意味不明すぎて、もうわけわからん。

せめて、病んでることをmixiとかに書けるくらいにはなれれば楽なのに。

ただ、次の日に友達に「どうしたー?」って言われるのが嫌でどうしても、無理。

意地っ張りはいつになったら治るのでしょう。

最近、笑ってるのに疲れてひとりになりたがる癖が出てきてる。

あと、悩み相談とか病んでる感じとかは出さないくせに、機嫌の悪さは出してしまってるらしく、超感じ悪い人になってる。

まぁ、ほっとけば元に戻るから良いらしいんだけど。

もう、夢を捨てて今のぬるい空間から抜け出す勇気があれば、現実に悩まなくていいのに。

心地良い、とか、楽しい、とか

捨ててしまえるほど強くない。

誰かにすがって泣くほど弱くはないけど

ひとりきりでも大丈夫と胸を張って言えるほど強くない。

どうしたもんかね。

思いきり子供みたいに、泣き喚ける場所が欲しい。

どこかにあるんだろうか。

探そうともしないあたしには、そんな場所は一生現れないんじゃないか。

じゃあ、探せよ。って話ですよね。

そんなに素直にはなれないのです。

馬鹿だよなぁ、ほんと。

精神年齢15歳くらいって言われるのも納得だ。

むしろ15歳に失礼だろってくらい。

大人の階段のぼらなあかんな。

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ひとり

人の縁というか、繋がりってなんなんだろ?

たとえば、家族なら。

絶対(じゃないかもしれないけど)どんなにわがまま言っても離れていったりはしないと、思う。

でも、友達なら。

別に特別わがままを言ったりしたつもりはないけど、ちょっとしたことでぎくしゃくしちゃう。

要するに、価値観の違い?性格の違いかな。

人によって許せる部分が違うから難しいよね。

しかも、あたしは極度のめんどくさがりなので。

そんなこと(とあたしは思う)で、ひどい事言われたりしたら、なんかもぅいいやぁーって、なっちゃうわけですよ。

まぁ、悪いのはあたしなんだけど。

向こうも言いすぎたって謝ってくれたけど、その人は、一回信用できなくなるような事をした人はもう本当には信用できなくなるって事、あたしは良く知ってるから。

上辺だけの友達になっちゃうかな。

まぁ、いいや。ちょっと寂しいけど。

そして、思わせぶりな態度をとる男友達がいるんですが、なんなんでしょ、アレ。

でも、彼女できたらしいって話を聞いたんだけど?

どっちやねん。

人ってよくわかんない。

そんなあたしもよくわからん。

馬鹿でごめんなさい。

もう、なんか最近いっぱいいっぱいだ。

このブログは本当に病みたい放題やなぁ。

見る人おらんのも、気楽です。笑

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悪口

人が自分の悪口を言ってるのを聞くのは、やっぱり気分が良くないものだ。

当たり前なんだけど。

でも、完全にあたしが悪いってわかってるからムカつきはしない。

当然のこと。

あたしが寝てるうちに愚痴っぽく悪口言われても、寝たふりしかできないよ。

嫌われてる訳じゃないみたいだから、それは良かったけどね。

良いところも言ってくれてたし。

でも、やっぱりこのもやもやは、どうしようもないみたい。

あたしが悪いんだ。

自然に起きなきゃ。

薄っぺらい壁を恨むのか、感謝すべきか。

とにかく、悩みが増えた。

成長するチャンスも増えたって思ってもいいよね?

だから、ありがとう。

友達と薄っぺらい壁に。

よし!ちょっと気持ちが落ち着いた。

これから元気に起きます!

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セミロング

3ヶ月くらいぶりに、髪をきりました。

あたしは美容院の匂いがなんとなく苦手です。

シャンプーの匂いとかは好きなんだけど・・・

「美容師さんと話しをしなきゃいけない」感もすごい苦手。

慣れた人なら平気だろうけど、はじめて行く美容院だったので、人見知りなあたしには結構きついです。

そういえば、昔は人見知りを認めてない時期があった。

なんか、人見知りが恥ずかしいーみたいな。

今考えるとすごいおかしいんだけど。

*****************************************************

思春期や成長期。

ちゃんと越えてこれたかなぁ。

ちゃんと成長できたかなぁ。

気づかない、知らない。

逃げない、負けない。

変わるかな。

変わったかな。

自分ではなかなか確認できないから

不安になる。

切り落とされた髪の毛は

いらないから捨てられたんじゃない

新しい自分に出会うための

大事な行為で

「ありがとう」と

「ごめんなさい」を

一気に流してくれるから

*************************************************

いつもに増して、意味不明。

今日は本当にうまくいかないなぁ。。。

だって、髪の毛切って、パーマかけて、それなのにあんまり変わらない。

色はピンク系にしたから、ちょっと変わったかもだけど。

そして、食欲がない。。。。。

夏はダイエットに最適!!!!ですねww

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